Pericoli del Safari del bocchino
Tra trombettisti è fin troppo comune la ricerca del Santo Graal. Nel caso tu non sia del giro , il Santo Graal è un bocchino talmente stupendo che prende i fischioni da solo, lo fa in modo che tu non ''scroccherai'' più un'altra nota nella tua vita, ti dà esattamente il suono che desideri indipendentemente dall'impostazione e ti creerà un suono scuro e rotondo à la Chet per iniziare! Il fascino è fin troppo chiaro: un bocchino per suonare come Chet o come Maynard a seconda di quale brano devi affrontare.
Sappiamo (siamo trombettisti, ma non ingenui) tutti che un bocchino che fa tutto non è possibile. Riconosciamo che ci sono dei compromessi. Sì, possiamo ottimizzare la situazione, ma ci sono dei limiti. Un bocchino dal diametro grande e dalla tazza bassa non sarà la miglior scelta per suonare funky , e il tuo bocchino da lead non sarà un'ottima scelta per uno studio classico del Charlier!
Quando esercitiamo le nostre facoltà razionali e suoniamo( soprattutto studiamo) abbastanza da tenere lontano il diavolo del fischione, l'idea di un bocchino Santo Graal è ridicola. Capiamo l'inutilità che una tale ricerca porterebbe, dai portafogli vuoti ai sogni infranti del do bisacuto preso a freddo. Ma il diavolo del bocchino bussa sulla tua spalla e ha altre idee: "E se potesse? E se il Santo Graal fosse vero?!
Ah, ma i tempi sono cambiati. Con l'avvento di internet e social media, quella che prima era una tranquilla ossessione discussa in toni taciti tra i trombettisti del negozio della tua città o al bar tra una birra e una grappa, ora è esplosa in una infinità di post sui forum, recensioni su YouTube e pubblicità su Instagram. È l'età d'oro per il safari del bocchino, sia essa benedizione che maledizione.
Certo, ci sono quelle storie leggendarie di trombettisti che hanno cambiato bocchino e hanno improvvisamente iniziato a suonare meglio, fare i fischi a freddo e sono stati chiamati per sostituire Marsalis in qualche data a New York, ma è come vincere al superenalotto forse uno su un milione c'è riuscito. Ma ricordatevi, loro sono l'eccezione, non la regola, e il loro successo spesso genera false speranze nel resto di noi.
In condizioni normali puoi tenere a bada il diavolo. Ma poi... un po' di soli andati a male, lo studio che non fa progredire , e anche una o due esibizioni imbarazzanti. E poi il colpo finale: mentre scorri febbrilmente i social all'una di notte mentre tua moglie ti chiama dalla camera da letto, sei preso di mira da una pubblicità per il prossimo bocchino luccicante e scintillante creatore di "fischioni". Il diavolo sulla tua spalla finalmente vince. "Ah, sì! ", esclami a te stesso. Che il safari abbia inizio!
Quanto presto ce ne dimentichiamo delle nostre scelte razionali.
Ora inizia il "rito". Proprio come un vero safari, l'accumulo iniziale è abbastanza emozionante ma invece di leoni e antilopi cerchiamo diversi diametri di tazza, scelte di materiali e forme della tazza e incisioni della cappella sistina. Ai non iniziati, le opzioni sembrano infinite! Innumerevoli marchi, una moltitudine di forme, dimensioni, materiali, e ogni produttore rivendica la scoperta del secolo. Forse hai trovato la soluzione e pensi: "Hmmm, un diametro di 16,75 mm è sicuramente quello di cui ho bisogno.
Indipendentemente dal tuo approccio, corri in negozio e inizi a testare. Dopo aver accuratamente selezionato la tua top ten di bocchini, fai quello che fanno tutti: tentare di fare i fischi a freddo (non li farai, eppure devi provare; per l'onore della famiglia dei trombettisti, devi). Bisogna anche suonare più forte e più a lungo possibile (il riposo è per i deboli); è un rito di passaggio.
Ora, basandoti sul tuo test molto approfondito e scientifico, sei pronto a sborsare dai 100-400 euro dei tuoi sudati euro. Congratulazioni, sei l'orgoglioso proprietario di un bocchino (o diversi) che vivrà nel tuo cassetto o secchio fino a quando non farai il tuo ultimo respiro su questa terra.
Naturalmente, questo non succederà subito. Preferisci goderti il tuo nuovo bocchino per qualche giorno, anche una settimana o due. Questo è noto come "periodo della luna di miele. ” Pensi di aver trovato il Santo Graal, ma è solo l'effetto placebo.
Epilogo: mentre scrivo questo racconto per mettere in guarda dai pericoli , sento bussare alla porta. Ah, e' il tizio della bartolini, araldo di speranza e delusioni. Mi passa un grande pacchetto di bocchini per tromba, oltre 15 pezzi nella mia misura preferita. . Sono come un giocatore d'azzardo che avverte i mali della ruota della roulette, il tutto mentre piazzo un'altra scommessa su un altro tavolo. Sì, la ricerca continua, non perché non vada bene il nostro bocchino, ma forse perché non si può fare a meno di comprare. Spero segretamente in quel Santo Graal, deve esistere per forza
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**Note a margine**
1. Alcuni dicono che l'unico vero bocchino per acuti ( i poteri forti non lo vogliono far sapere)abbia un tasto segreto per fare gli acutoni. Ma questa, forse è solo una leggenda.
2. Il diavolo del bocchino potrebbe non parlare, ma se lo facesse, avrebbe la voce di Vittorio Gassman mentre legge la divina commedia.
3. Nei giorni passati, potevi dar retta a tua moglie e aggiustare il tubo dello scarico invece di iniziare una lunga chattata con un giapponese che ti ha consigliato un nuovo modello che conoscono in pochi, ma tra dazi e dogana costa più del bocchino stesso.
4. In un universo parallelo, 0,05 mm potrebbe essere la differenza tra te e Miles Davis.
5. Gira voce che questa tradizione abbia radici profonde perché i trombettisti di un tempo duellavano al fischio più acuto in sella ai loro destrieri;
6. Se potessimo imbottigliare e vendere l'effetto placebo, cancelleremmo metà dei produttori di bocchini sui nostri social
7. Questo non è un pezzo di auto-aiuto, è un grido d'aiuto.
